Pra te comer melhor.

(10 de Janeiro) Querido Diário, hoje mamãe mandou eu levar, de novo, alguns doces pra vovó. (caraca, a velha não para de comer). Não gosto de ir lá, sabe, a casa cheira a naftalina e alfazema, mas como no caminho eu passo na casa do Lobo Mau, nem reclamo. Ah! O Lobo Mau é TDB.

(15 de Janeiro) Acordei e tomei coragem, falei com ele! Coloquei minha sainha mais curta e minha capinha vermelha, tenho certeza que ele notou. Rebolei como vi na novela. Ele tem que ter notado.

(20 de Janeiro) Minha mãe ta desconfiada, acho que dei mole. Ela veio me falar que não devo me aproximar de lobos e mais velhos, que tenho que reparar nos meninos da minha idade. Falou até sobre o filho do lenhador. Que nojo, ele é espinhudo, aaaargh. Minha mãe é uma chata, que mal tem gostar de um tiozão?

(21 de Janeiro).Sonhei com ele hoje. “Chapeuzinho Vermelho da Silva Mau”, se a gente casar vou assinar assim. Que sonho! Amanhã , amanhã eu digo pra ele, tudo, tudinho. Vou pela estrada mais longa, pelo meio da floresta, sozinha. Já planejei tudo.

(07 de fevereiro) Querido diário, me desculpe ficar tanto tempo sem escrever, mas eu tava ocupada, hihihi. Nessas últimas semanas fiz de tudo com o Lobão, delicia! Mandei um caô e comecei a sair com o bobo do filho do lenhador. Ele até que não é de todo ruim, mas eu prefiro o Lobo Mau, ele tem olhos maiores (me vê melhor), orelhas maiores (me ouve melhor), mãos maiores (me “pega” melhor) e boca maior (me “come” e muuuuuito melhor).

Olha o boquete aí gente!!!!

Ofereceram em um blog 1.000.000 de verdinhas + um vale-boquete pela resposta a uma perguntinha.

As redatoras doentinhas se alvoroçaram pelo milhão e o sequelado-mor do redator pelo boquete, afinal, segundo ele informa, não se dispensa um bola-gato.

Estamos com nossos espiões na rua com microfone e câmera infra vermelha para colher a resposta o mais rápido possível e assim garantir o prêmio.

 

Na na ni na não

É pessoal, agente acha que já viu de tudo, né

NA NA NI NA NÃOOOOOOOOOO!

Tem leitor sério e consciente que freqüenta um mega, ultra, supra, máster, bláster, in blog e que é forçado a ler constantemente alfinetadas, escancaradas ou veladas, endereçadas a outra pessoa, que a maioria não tem como saber quem é.

Fiiiiiiiiiiiiiiiica chaaato.

Pena porque o blog é bom, mas a cocadinha deve ser recalcadinha com alguma coisinha.

Xiiiii até rimou

Thanks

Nossos redatores agradecem as contribuições que vem recebendo e pede que mandem mais, mais, muuuuuuito mais.

Ninguém te aguenta mais!!

 

Em certo Encontro famoso, no RJ, quando a metidete rj chega fica impossível não notar sua presença: risadas escandalosas, desfile de roupas, bolsas, sapatos e cabelos.

Mas de matar mesmo é o acessório para pendurar a bolsinha na mesa.

Que coisa mais perua!!!

Protegido: Pimenta no orkut dos outros é refresco

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Mais um capítulo da novela da assassina de batatinhas

 

A piriguete que ataca as batatinhas alheias é a mesma que roubou a CDzinha putinha de outra

Agora, alguém, por favor, pode nos esclarecer, uma pequena coisinha: geralmente nas festas do Carioca’s BDSM, mulher (sexo feminino) não paga, mas homem paga e paga bem. Se a piriguete entra na festa acompanhada da CD, como não consegue pagar a droga de uma batata frita? Ou será que homem vestido de menininha passa a ser mulher e não paga?

Mais uma coisinha, CD anda pela rua, de boa, vestido de menina? A gente tava achando que CD só gostava da fantasia entre 4 paredes.

AAAAi , to confuuuuuusa!

Azeitona

 

Corre nas bocas miúdas e orelhas grandes do Carioca’s BDSM que uma cocadinha que se mostra virtualmente articulada, descolada e instigante, na hora do olho no olho, decepciona: apagadinha, indecisa, sem sal, soltando risadinhas fora de hora e se achando a azeitona da empada.

É gente, é dura a vida das sequeladas.

E a fome continua

E a piriguete fries-killer ataca de novo.

Com fúria incontida, a Deusa pobre de espírito detonou, novamente, o resto da batatinha de quem já tinha ido embora de Festa famosa do Rio.

Pois é , quem é rei nunca perde a coroa, né?

Dá-lhe draga!!

O Castelo Caiu

Em mais um furo de reportagem, nossos redatores conseguiram uma exclusiva com a recém-separada Ex-Princesa Cinderela.

R: Cinderela, nos conte o que houve? Voces pareciam tão “felizes para sempre”?

C: Pois é eu também achava isso, sabe. Após comer o pão que o bicho-ruim amassou e cuspiu na mão de minha madrasta e das minhas malvadas irmãs, pensei que ao me casa com o Príncipe Encantado, viveria um conto de fadas. Mas depois da lua-de-mel, aquele cachorro-salafrário-filhodaputa, mostrou quem era de verdade. Voce sabia que ele é um Dominador-Sádico-Mau?

R: O Príncipe? Mas ele não era lindo, perfeito e com sorriso “Colgate Total 12″?

C: Que nada! Pra começar ele dispensou todos os serviçais e me aprisionou no castelo. Eu que tava pensando levar uma vida de princesa, virei empregada, cozinheira, passadeira, faxineira, copeira, lavadeira, arrumadeira e manobrista. E o safado ainda queria me ver linda, cheirosa e macia, pra me fuder a noite toda, mesmo estando cansada de ter ficado o dia todo lavando, passando, cozinhando, arrumando, limpando, varrendo. Consegui fugir do castelo e procurei um “adevogado” dos bons. Já consegui o divórcio e agora eu quero uma pensão daquelas bem gordas e a guarda da abóbora. Ele vai ver o que é bom pra tosse.

R: xarope vick é bom.

C: Quê? Ah, voce também? Vai se f…. .

R: Corta!